玉林内涵段子，一进一出方知长短深

内涵段子，一进一出方知长短深浅

一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的老公：…………老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！老公看来是急坏了，脱口而出："眯眯！全场震精！

老公出差回来，久别胜新婚嘛，亲亲热热过了一晚上，第二天我起床穿衣服时，几个硬币从兜里飞出来，掉到老公脚边，他捡起来，直接放自己兜里了，我追着去要，他就逗我，偏不给我，我追烦了，就咬牙切齿，恨恨地说:“姐不要了，就当昨晚上包夜了！”

话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！！！

昨天教导主任晚自习巡查的时候没收了我同学的一部手机，主任顺手翻开了手机通讯录检查，然后惊奇地看到寥寥无几的联络人里有个人的名字是＂牲口＂。主任还在班里调侃＂呵，居然还有人的备注是牲口＂，然后他按下通话键。于是众目睽睽之下我们主任的手机瞬间响起……

今天我哥突然发信息给我，内容：哥：“明天有事吗？” 我：“没事，干嘛？”哥：“明天陪我一起去相亲。”我：“你相亲叫我去做什么？”哥：“去衬托我。”我：“。。。” 哥：“到时候你踏个拖鞋，穿个大裤头去就行了。”我：“会不会太像个2B。”哥：“不像2B我叫你去干什么？”我：。。。

单位一同事是妻管严，每天被老婆惯着，整日郁闷。我给他出主意：“你老婆那么凶，真奇怪你是怎么忍受过来的，这样吧，我带你去健身房，你把沙袋想像成你老婆，然后狠狠地发泄，我晚上过来我们再聊！”晚上，我到了健身房，教练问道：“你朋友没事吧，他对着沙袋都跪了一下午了……”

今天带儿子逛街，路过一个家具店时，儿子指着店里一个大衣柜说：“爸爸，我们能买那个大衣柜吗？咱家的大衣柜太小了。” 我说：“咱家大衣柜不小啊。”儿子说：“可是好几次我放学回家看见王叔叔站在里面显得很挤。” 爸爸赶紧给了儿子两百块：不要告诉你妈，好不？

回家路上车子不小心刮到一位老大爷，我赶紧下车扶他起身并连说抱歉，可大爷开口就跟我要1万块，要不然就不起来，我带他去医院检查他也不肯。这不打劫吗？好在我见多识广，我假装拿起电话「爸，给我打50万，我要撞死个人...」老大爷听完后蹭的从地上弹起来，摸着我的车头说「小伙子，你自行车没事吧？」

今天跟二货老婆逛街，路过一个蛋糕店。 我问她想不想吃蛋糕，她说：“不想吃，闻见味了过敏！” 我说：“这种过敏什么症状啊？” 她说：“流口水！

晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了我忽然觉得好像哪里不对。

发现男题，又不好意思去医院

别担心、还有我们

咨询一下你就知道了

反正咨询又不要钱